"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa
meravigliosa in assoluto è
una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la
caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci
crede, anche se non vuole.
Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da
mina anti-uomo che ti fa
la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che
ti stai giocando
l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è
un esame, peggio che a
scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come
il tuo capo ti guarderà
deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di
dormirci, con un uomo; che sei
terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non
flirti con nessuno perché
hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri
come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi
giustificare, che ti vuole
cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo
stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli
con le altre: "Io sto bene
così. Sto bene così, sto meglio così".
E il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai
abitato Natali e Pasqua.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è
passato tanto tempo, e ne hai
buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci
a cercarti dentro
lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un
momento che hai guardato
giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia,
nel tuo lavoro, nella tua
solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.
Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata,
alla fermata della metro,
sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato
per ore, perché l'aria
buia ti asciugasse le guance?
E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate,
ragazze!
Lacrime e parole.
Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei
metri che dia un senso al tuo
dolore.
"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso
schema? Sono forse
pazza?"
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia,
a due, a quattro mani, e
saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle
inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti
così, scomposta in mille
coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un
istinto che la trascinerà
sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova
forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di
presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della
ruspa.
Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la
prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse. La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore
delle tende o dal taglio
di capelli.
Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo
meraviglioso modo di
gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o
con un fresco ricciolo
biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il
cantiere è aperto, stiamo
lavorando anche per voi.
Ma soprattutto per noi stesse".
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è
la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l'aspetti..."

Come fare ad uscire da un dolore?come rimanere in piedi?

Trovando la forza dentro se stessi e mai come ora sono stata convinta di averne a sufficienza per farcela, perchè io sono una persona forte e questo è certo..so come andare avanti nella MIA vita, non ho intenzione di arrendermi nè di perdermi in vittimismi inutili..

la mia testa è attiva, attenta e pronta a ripartire..ma è il mio cuore che non trova una dimensione in cui stare in pace..c'è chi mi ha detto che l'errore è stato doare tutta me stessa ad un'altra persona, ma io questo so fare..amare..e l'unico mio errore è stato confondere l'amare con il legare..avrei dovuto capire che la sua felicità stava nel lasciarlo libero..

ma una cosa non metterò mai in dubbio...quello che ho dato e quello che ho ricevuto..sono cose preziose che on voglio perdere..

essere lasciati senza se e senza ma in questo momento per me corrisponde ad una gabbia dalla quale non riesco ad uscire in qualunque prospettiva cerchi di vedere le cose..

tutto mi riporta a lui, ogni pensiero va a lui e solo a lui..e non posso fare nulla..ne sentirlo ne vderlo..scelta sua e rispettando immensamente lui come persona non posso far altro che accettare tutto questo anche se va contro a me stessa

ciò che mi fa male in assoluto è il non poter neanche avere uno spiraglio di speranza...il rendermi conto che la cosa è definitiva..il perchè..che so non essere attribuibile solo a me..

ma non riesco a provare null'altro che amore..se avessi rabbia verso di lui forse sarebbe più acile andare avanti ma anche la durezza delle sue parole non mi è serivta a provare rabbia..non riesco a provarne..

non credo alla frase "ci sono situazioni in cui l'amore non basta.." perchè per come la vedo io l'amore è tutto ciò che basta perchè ti spinge a smussare angoli, ad imparare che certi tuoi comportamenti possono ferire l'altra persona e che a volte basta venirsi incontro ma bisogna anche avere questa possibilità..non significa cambiare in toto se stessi sia chiaro

ma prima di poter decidere di non essere adatti ad un'altra persona bisogna sapere cosa ne pensa l'altra persona..

l'amore non si esaurisce di fronte ai problemi se solo si prova a salvarlo..

io non scappo di fronte ai problemi anche se a volte do qesta sensazione...

io non ho bisogno di consigli su come andare avanti io ho bisogno di sapere come si smette di amre nel momento in cui non vuoi smettere di amare qualcuno ma devi per poter renderla felice...

L'epilogo «

Certamente mi accorgo che è svanito un incantesimo e abbiamo deposto le ali tra gli abiti e i trucchi di scena Certamente saprai cadere in piedi e con abilità con fascino e stile superbo avrai calcolato anche questo La dolce evasione e il rientro la porta di casa la luce ed il gas le solite foto sul frigo e il pensiero di essere altrove Mi sto allontanando da te e scherzi a parte è l'ultima romantica rinuncia Mi sto allontanando da te dai piccoli e incantevoli frammenti di dolcezza Mi accorgo che mi sto allontanando da te Certamente mi accorgo che è svanito un incantesimo E abbiamo affrontato con nochalance il breve (e) inevitabile epilogo La dolce evasione e il rientro la porta di casa la luce ed il gas le solite foto sul frigo e il pensiero di essere altrove Mi sto allontanando da te e scherzi a parte è l'ultima romantica rinuncia Mi sto allontanando da te dai piccoli e incantevoli frammenti di dolcezza Mi accorgo che mi sto allontanando da te e scherzi a parte è l'ultima romantica rassegnazione ... Mi sto allontanando da te ...

 

Ho deciso di adottare una nuva filosofia di vita!

Uno alla mattina si sveglia e programma la giornata..ma io sono io.. e così mi sveglio e decido di adottare una nuova filosofia di vita..

Il pessimismo fino ad ora non mi ha di certo aiutata a stare meglio..ho sempre pensato che preparandosi al peggio una riesce ad affrontare più facilmente le cose quando vanno male..il trucco?non aspettarsi niente!

Ma insomma chi voglio prendere in giro?!

E' ovvio che qualcosa me lo aspetto sempre e anche quando mi convinco e mi preparo al peggio..bhe non si può dire che così facendo io riesca ad esordizzare la cosa o a soffrirne meno...e allora..nuova tattica!!

proverò a essre ottimista e sorridere in qualunque modo vadano le cose..agendo nel frattempo in modo che le cose vadano come vorrei..e se non lo fanno?Bhè.. io a quel punto non potrò che alzare le braccia sorridere e dire a me stessa che in fondo ho fatto tutto il possibile affinchè esse andassero nel modo voluto e non avrò nessun rimpianto..

Se invece mi dovessi di non aver fatto abbastanza..mi impegnerò di più!

Insomma in fin dei conti ci sono tante cose che dipendono solo da me ed io non ci credo abbastanza..mi ripeto che IO non ce la posso fare e...e...e......fino a che non ce la faccio e mi dico "ecco avevo ragione" e per forza!!!!A volte me le tiro proprio dietro..senza nulla togliere alla mia proverbiale sfiga...("FANTOZZI?! E' LEI???")

A volte le cose andrebbero meglio se solo mi sforzassi di perdermi nei bicchieri d'acqua..a volte.. anzi sempre arrivo.. a complicare le cose più semplici e a fare giri di pensieri infiniti senza mai vederne la fine semplicemente perchè mi accorgo che magari l'ho superata mille pensieri prima

Non cambierò il mio modo d'essere perchè dopo tanti anni inizio ad amarmi davvero..e quindi voglio sorridere e semttere di essere solo l'un per cento di ciò che sono per paura!!

 

 

Sono sola..con i miei pensieri, le mie paure e l'odio che quotidianamente riverso solo su me stessa..

Sono così complicata che fatico a stare dietro ai miei pensieri..sei uscito solo da pochi momenti e già mi manchi..e già ho paura..di perderti..di averti..di tutto e del suo contrario mentre tu..tu ogni giorno con il tuo amore mi da delle conferme che a me sembrano non bastare mai, sembrano non riuscire aspegnere quel maledetto fuoco che mi brucia dentro e con il quale rischio di bruciare me, te, noi.. la gelosia..l'infondata gelosia che mi schiaccia il petto..ma forse, come sempre, sto dando il nome sbagliato..non è gelosia..perchè non preetendo che tu sia una mia proprietà..impazzirei se per un solo istante pensassi questo perchè ti chiuderei in gabbie che non voglio esistano né per me né per te...ma è paura..che tu trovi qualcuno di migliore di me da scegliere..e so che non vuoi..e allora perchè?

Perchè queste maledette paranoie che mi impediscono di sorridere?questa morbosa curiosià che mi porta a cercare cose che so potrebbero farmi male?

Ora tutto sembra così assurdo e inutile..

Se solo tu decidessi di scappare lontano da me, solo dopo aver lottato per tenerti al mio fianco, non potrei far altro ch3e accettare la tua scelta perchè le tue ali sonop troppo belle e forti per poter essere tarpate..e credimi..non vorrei mai..MAI impedirti di volare alto..

Amo ciò che siamo io e te, il nostro così forte essere noi.. spegnere..stressare ciò che siamo con inutili lotte contro  famtasmi inesistenti che io tendo a far comparire..è questo che a volte il mio lato autolesionista cerca di farmi fare..

Ma voglio darti tutto..solo così potrò averti al mio fianco..amandoti..con tutta l'intensità di cui sono capace..questo è quello che voglio..sono stufa di aver paura, di essere arrabbiata, paranoica..io non ho nulla da temere perchè il tuo amore per me è immenso..e io lo so..volevo che sapessi!

Voglio solo amarti..e se un giorno deciderai che non vuoi più volare nel mio cielo..farò tesoro di tutto ciò che siamo stati..ma questo non accadrà a causa delle mie paure..

Grazie di essere..tu!

ti amo..

tua

Nani

Finalmente anch'io posso dire che l'estate è iniziata!!Domani vado al mare..4 giorni di vacanza arrivati al momento giusto!!4 giorni in cui potrò avere il mio amore tutto per me!!

 

 BUONE VACANZE A ME!!!

Come si fa a non essere arrabbiati a quest'età in una società come la nostra?

Mi convinco ogni giorno che passa che si può vivere sereni solo se si fa finta di non vedere ciò che ci succede attorno o se si è davvero stupidi al punto di non accorgersene davvero..

Io studio psicologia all'università..e la paura di uscire poco preparata fa parte ormai del mio cammino..già perchè l'università attuale non fa altro che buttarci addosso una serie di nozioni senza che ci venga data la possibilità ed il tempo di farle davvero nostre.

L'unico scopo a cui tendere è l'esame che viene fatto a tre giorni dalla fine delle lezioni e in modalità assurde..crocette vero o falso, risposte multiple e per grazia divina ogni tot un esame in cui in 5 righe al massimo devi esporre tutto un capitolo o magari un argomento che tu tra i mille presenti nel programma avevi deciso non essere poi così importante..senza che vi sia un confronto di idee, posizioni o anche solo la possibilità di parlare con il docente dei propri dubbi sugli argomenti..i docenti non sanno nemmeno che faccia abbiano i propri studenti, sono anch'essi costretti a correre appresso ad un sistema didattico che sfiora soltanto il concetto di cultura ed istruzione.

Quindi in sostanza lo studente medio nonostante l'impegno, si laurea più o meno in ritardo..anche perchè magari nel frattempo ha anche provato a lavorare, a cercare di crearsi una propria vita, venendo per questo discriminato in quanto non frequentante, dopo la laurea "naturalmente" deve seguire una scuola di specialità che dura altri anni,master su master tutto a pagamento,ovvio, il tutto per poter almeno provare ad essere preso in considerazione nell'ambito per cui ha dato sangue per anni..

E allora uno come fa a buttare le basi per il proprio futuro?Quando verrà data anche a noi la possibilità di crearci una vita indipendente?

A volte penso che ancora oggi le porte rimangano aperte solo per chi ha la fortuna di avere una famiglia benestante alle proprie spalle.

In sostanza quindi di questo dannato "pezzo di carta" di cui tutti mi hanno sempre parlato te ne fai davvero poco..e non hai nemmeno la soddisfazione di esserti formato culturalmente perchè l'università attuale guarda alla quantità e non alla qualità, all'approfondimento, all'apprendimento..basta dare esami su esami uno a distanza i un giorno dall'altro, dopo soli tre giorni dalla fine delle lezioni a volte..

La cultura se la si desidera ce la si deve creare da sè..cercando il confronto, il dibattito, leggendo, osservando, informandosi..

Ma dove lo trova il tempo lo studente o il lavoratore medio?Dove trova le forze mentali?

Se ad esempio, come me, oltre alla propria facoltà si ha un altro interesse..e si desidera coltivarlo davvero e non solo come semplice hobby il tutto si complica maggiormente..

Io vorrei fare del teatro una professione, per anni ho aspettato il momento economico giusto per poter iscrivermi ad una scuola,in quanto costano uno sproposito.

La mia aspirazione sarebbe quella di poter accedere ad un'accademia..naturalmente è una cosa quasi irrealizzabile perchè: prendono giovani dai 18 ai 25 anni..e quindi è ovvio che diano la precedenza ai diciottenni piuttosto che ad una vecchia ventitreenne..ma il problema è che le accademie sono solo nelle grandi città ed è ovvio che se vivi in una piccola città di provincia prima di poter provare ad entrare in accademia devi essere in grado di muoverti da sola avanti e indietro, di avere la possibilità economica per poterlo fare e per poterti pagare l'accademia..e allora il tempo passa..e non ti prendono!!

La richiesta di presenza in accademia è massima...otto ore al giorno sei giorni su sette..e allora si torna sempre al solito problema...fai otto ore di lezione (e sia chiaro più che volentieri..per il teatro tutto!!!!), ti ritrovi a lasciare l'università molto probabilmente (ripeto...tutto per il teatro) ma se non hai una famiglia benestante alle spalle..come ti mantieni?!Vai a lavorare la sera..in qualche call center pagato con uno sputo e una pacca sulla spalla ogni sei giorni..

E in tutto ciò dov'è il tempo per vivere?!Come si fa a rendersi indipendenti?Ad andare a vivere da soli?

L'unico modo è smettere di avere sogni e ambizioni..prendere al volo il primo lavoro che ci viene offerto e accontentarsi..a 20 anni..

Questo è il prezzo da pagare per poter essere felici, soddisfatti?per poter provare a realizzare i propri sogni, le proprie aspirazioni?

NO!Io non ci sto..io non ci voglio credere..io non mi arrendo..

Io non voglio accontentarmi, non voglio sopravvivere..io voglio vivere!!!

Io voglio un giorno guardarmi indietro e sentire di aver fatto tutto il possibile per rendermi felice..Voglio avere la cultura, rispettare le mie passioni, cercare di realizzare i miei sogni..e ce la farò!!

"..del resto mia cara di che si stupisce?Anche l'operaio vuole il figlio dottore.. e pensi che ambiente può venir fuori: non c'è più morale contessa.."

 

"Se il vento fischiava ora fischia più forte, le idee di rivolta non sono MAI morte!!"

 

 

Ed eccomi qui dopo tanto tempo..

Panico totale sotto aspetti certi della mia vita..

In certi momenti mi sento  davvero persa nel vuoto..

So che a breve dovrò prendere decisioni che potranno in un modo o nell'altro portare grossi cambiamenti alla mia vita e non so se mi sento davvero pronta a tutto ciò..

Tutto questo mi da la forte consapevolezza che sto crescendo..non che prima non sapessi questa cosa ma alle volte si cerca di fuggire  da questi pensieri ma il tempo non si ferma neanche quando ne avresti un disperato bisogno..

A volte mi dico "se solo avessi il potere di sapere in aticipo dove mi porterà questa strada..saprei cosa fare" In realtà so bene che non voglio davvero saperlo..solo gli errori, la paura di sbagliare e la sensazione magnifica che si prova dopo aver sofferto tanto nel rendersi conto che hai fatto la scelta giusta..che in fondo ne è valsa davvero la pena..ti portano davvero a godere delle scelte fatte, e se poi queste si rivelano sbagliate..è un insegnamento..un monito a non sbagliare più..o per lo meno a sbagliare in modo diverso!

Io sempre più mi rendo conto di essere davvero il risultato di tutto ciò che sono stata..dei miei sbagli e perchè no..anche delle scelte giuste e coraggiose che ho fatto! 

Già..sto crescendo e la cosa mi affascina ma al tempo stesso mi spaventa..riuscirò ad essere ciò che voglio?realizzerò i miei desideri..i miei sogni?

Sarò in grado di non piegarmi a questo sistema che ci vuole omologare?

Sarò capace di amare come solo il mio cuore sa fare..senza indurirmi, senza concentrarmi solo su me stessa...?

E sarò in grado al tempo stesso di non dimenicare che è anche a me stessa che devo dare quell'amore e quelle parole che sono tanto brava a dare alle altre persone?

Da sempre sono stata spaventata dall'idea di una vita "normale" in realtà ho paura di condurre una vita che non mi soddisfi, che non mi faccia sentire viva..paura di perdere quegli stimoli, quelle cose che ti portano ad andare avanti..anche di fronte a quelle salite che mai avresti pensato di poter percorrere e te ne rendi conto solo quando arrivi in cima e guardi giù che cel'hai fatta

Ecco..io non voglio fermarmi..non voglio sentirmi arrivata..voglio continuare ad avere obbiettivi, stimoli, salite da superare..anche se so che queste non mancheranno mai..sfide..voglio sentirmi viva in ogni momento..

E quando mi chiedo che ne sarà di me...bhè vorrei solo rispondere..non so..ma di sicuro sarò felice e non sarò mai ferma!!!

"TUTTI I SOGNI POSSONO DIVENTARE REALTA' SE ABBIAMO IL CORAGGIO DI INSEGIURLI"

OSCAR WILDE

Io ci proverò..sempre!!Non voglio smettere di lottare per ciò in cui credo, amo e voglio!

Chiaro..non pretendo di realizzare tutti i miei sogni..ma quasi!!!!

 

Che mese..durissimo ma finalmente sto raccogliendo i frutti del mio lavoro..

Teatro, università..è andato tutto bene, penso di aver acquisito un pò di sicurezza in me stessa..non tanta ma quel che basta per darmi la forza di andare avanti a testa alta..

Ho passato un esame che pensavo di dover ridare mille volte, e poi altri due con buoni voti e senza nessuna speranza perchè li ho dati a poca distanza l'uno dall'altro e non pensavo..davvero ero allo stremo delle forze ma ora mi hanno dato nuova energia per i prossimi che sono tanti e difficili..ma so di potercela fare senza mettermi nessuna pressione..nessuno ha mai preteso così tanto da me stessa quanto me..

Come scrivevo alla mia fata smemorina poco fa..a noi non ci regala niente nessuno, tutto ciò che ho e che posso avere me lo devo guadagnare da sola..chiaro non sto insinuando che le altre persone abbiano la strada spianata e la vita facile ma credo di poter affermare in piena tranquillità che la vita mi ha posto di fronte ad una serie di situazioni a cui ho saputo reagire ma che sicuramente hanno rallentato e ostacolato il mio cammino ma io sono fiera di me..già..io resisto sempre e comunque anche quando a causa del mio carattere attraversi quei tratti di strada in cui tutto e dico tutto sembra andare verso un punto di non ritorno..

E solo ora mi rendo conto che l'essermi odiata per ogni mio piccolo fallimento ha portato solo ad un inutile dispendio di energie..già perchè in certi periodi sarebbe stato avvero impossibile ottenere da me stessa più di quanto io abbia ottenuto..e allora brava!brava a me stessa!!

è brutto dover aspettare che siano le altre persone a riconoscere i miei meriti e le mie qualità prima di accorgermene io.. ma va bene!davvero!!

Pian piano imparerò anche questo fa parte del percorso..del crescere senza mai fermarsi, rallentare va bene ma mai fermarsi anche quei momenti in cui sto male servono a rendermi ciò che sono

E pian piano imparerò anche a capire ciò che sono senza dover aspettare di riconoscermi negli occhi di qualcuno..

Pian piano starò bene nel mio cielo..

 

Saranno i 15 minuti più lunghi della vita...........torno dopo!!!AHHHHHHH altri 15...sto maaaleeeee!!!

Sìììììììììììììììììììììììììììììììììììì!!!!!!!!!

Non ci sono parole non ci sono...davvero..grazie..grazie ragazzi!!!

Non sentiranno mai il mio grazie ma glielo devo...!!!!!

SIAMO IN FINALEEEE!!!!

SONO FELICE!!!!E lo voglio urlare finalmente senza paura perchè anche se questa sensazione tra qualche ora, o giorno magari svanirà..io ora sono felice!E sono certa che la felicità che provo ora mi aiuterà ad affronatare anche i giorni di pioggia in programma..

SONO FELICEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Domani scriverò un altro post ma ora..ascolto musica, mi rilasso, rido e nanna

Le leggi di Murphy sono indiscutibilmente vere!!

E non voglio sentirmi dire che non lo possono essere perchè non hanno fondamento scientifico, fisico e vattelapesca!!

Sono vere e mi perseguitano da SEMPRE!!!!

-Se qualcosa può andar male..lo farà!

E come poter negare un tale fondamento?

- Niente è facile come sembra.

- Tutto richiede più tempo di quanto pensi.

- Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.

E questo per citarne solo alcune..e come poter dar loro torto?Non ho voglia di pensare che però io rispetto ad altre persone sono moooolto fortunata..non ne ho voglia!!

ma ho voglia di lamentarmi delle fantozziane avventure che ogni giorno affronto..sì!!

Ci rido sopra è ovvio..altrimenti..ma però porca miseria..lasciatemi urlare che LE LEGGI DI MURPHY SONO VERE E LE HANNO SCRITTE IN COLLABORAZIONE CON NOSTRADAMUS CHE AVEVA PREDETTO LA MIA NASCITA!!!!

Eccola qui la perfetta rappresentazione grafica della sfiga..tic tac..angoscia...tic tac...ansia..è perennemente dietro l'angolo che aspetta paziente e gioiosa che io cada nelle sue fauci..ed io mi vedo aggrappata ancora per pochi istanti tipo cartone animato..in attesa del classico colpo di vento al momento giusto che mi fa perdere l'equilibrio..o che mi scivolino le mani..e poi TATRACK!!!in bocca alla sfiga..

Buon sabato a tutti voi che potete godervelo..a voi che non avete avuto mille inconvenienti..grrrrrrrrrrrrrrr!!

Grazie al cielo c'è chie mi salva..grazie Pimpy!

Saluti grrrrosi!!

 

Stamattina ho avuto un bel crollo fisico ed emotivo alla faccia di tutti i miei buoni propositi per il futuro..

Ma come è possibile che noi donne siamo così brave a farci del male?

Basti guardare al fatto che la maggior parte delle vittime di anoressia, bulimia ed altri problemi psicologici sono donne.

Abbiamo questi sottili modi di colpevolizzarci e di punirci..anche per cose che non abbiamo fatto o per cose che a nostro parere avremmo dovuto fare..

Usiamo metodi diversi per punirci, quello più comune credo sia il cibo.

Questo duplice significato che gli alttribuiamo..qualcosa che ci fa bene, ci soddisfa ma che ci fa anche tanto male..ne assumiamo in quantità decisamente maggiori a quelle che ci servono per poter poi avere la possibilità di buttarlo fuori, come se così facendo buttassimo fuori anche il male che abbiamo dentro...oppure non ne assumiamo affatto così da poter sfidare noi stesse portandoci al limite 

E' molto più facile di quanto possa sembrare finire in quel circolo vizioso che si crea con questo meccanismo..

Credo che la maggior parte delle donne sia una potenziale bulimica o anoressica me compresa..

Io finora sono riuscita sempre ad evitare di cadere in questa spirale ma a volte la voglia di farsi male è così forte..e non importa come..se graffiandosi, piangendo fino a non avere più le forze per alzarsi dal letto, cercando in un modo così subdolo e strisciante di allontanare chi si ama per poter poi avere un motivo in più per odiarsi o se vomitando..

Quanti motivi riesco a trovare per odiarmi e quanti pochi per amarmi..

Quello che mi stupisce è che molte volte arrivo a sentirmi pazza ma poi basta parlare con un'altra donna per capire che in realtà non sono l'unica ad attuare queste tecniche di autolesionismo..

Ora non vorrei che chi leggesse pensasse che soffro fino in fondo di qualche patologia e che sono da recuperare prima che sia troppo tardi..no, sono solo momenti in cui il baratro sembra aprirsi senza nemmeno fare rumore ed io mi sento spinta a buttarmici senza pensare..ma poi riesco a trovare la forza e la lucidità necessarie a tirarmi su e richiuderlo..

Le nostre fragilità sono anche le nostre forze..questo darsi in continuazione alle persone senza aspettarsi mai nulla in cambio è ciò che ci rende un pò speciali..ma quanto sarebbe bello a volte se ciò che vogliamo noi ci venisse dato senza bisogno di chiederlo..

E poi sarebbe bello riuscire a lasciare andare quel senso di colpa che ci attanaglia in tutto ciò che facciamo, quella paura di non aver dato o fatto abbastanza, di non essere riuscite a dare e fare quanto volevamo..

Amando qualcuno ci sembra spesso di legarlo in qualche modo a noi..e non vorremmo limitare la libertà dell'altra persona, spesso però,non ci rendiamo conto che le cose che condiviamo con lui non sono tempo che gli rubiamo bensì momenti che gli e ci regaliamo..

il senso del dovere ci segue e ci perseguita in tutto anche nelle situazioni in cui non dovrebbe..nell'amicizia, nell'amore, nelle nostre passioni..

E poi quella paura di non riuscire..di non essere abbastanza..come figlie, madri, amiche, amanti, nello studio, nel lavoro..in tutto.

Aspettiamo sempre che qualcuno ci dica che siamo state all'altezza senza comunque sentirci tali..aspettiamo le conferme dalle altre persone..ed in fondo ci servirebbe solo la conferma e l'ammirazione di una sola persona..quella di noi stesse ma tarda sempre ad arrivare e quando arriva sembra durare troppo poco..

Non mi sono mai sentita brava fino in fondo in qualcosa..perchè i parametri secondo cui baso la mia buona riuscita in qualcosa sono imposti da me e sono talmente difficili da raggiungere che a volte credo che non ci riuscirò mai..

ma perchè ho bisgono di prendere trenta in un esame per sentirmi intelligente? perchè aspetto sempre che siano le latre persone a dirmi che quell'applauso preso a teatro me lo sono meritatao?perchè non posso essere per una volta spettatrice imparziale..nel senso che vorrei smettere di giudicarmi andando anche contro alle evidenze..

Non mi bastano mai le conferme che ricevo dall'esterno ma non mi concedo neanche una volta di darmene una da sola..

E così crollo e vado a toccare il fondo..ed è proprio vero che è anche positivo perchè più in giù di così non posso andare ma fa male ed io vorrei smettere di arrivare al fondo per cominciare a risalire..

Vorrei poter partire da ciò che ho e pian piano migliorarlo.

Se non inizio a credere un pò di più nelle mie potenzialità non riuscirò mai a smettere di arrivare a quei punti..devo smettere di inibirmi di fronte alle altre persone per quanto chi mi conosca possa pensare il contrario spesso sono terrorizzata dal pensiero delle altre persone..

Io in qualche parte remota di me stessa so che potrei ottenere i risultati che vorrei..devo solo riuscire a convincermene fino in fondo e allora potrò risplendere davvero..

 

 

 

Stasera sono un fiume in piena, sarà il risultato della giornata stressante che ho avuto oggi.

Mi rendo conto che ultimamente i miei post si assomigliano tutti, almeno per gli argomenti.

E' solo che sto cercando di NON essere ciò che NON voglio essere..so che è un pensiero un pò confuso..spero di riuscire a spiegarmi strada facendo..

Sono un alternarsi continuo di emozioni e stati d'animo diversi, addirittura attraverso momenti di ottimismo e di fierezza nei miei confronti, cosa molto strana per me che sono così brava ad autodistruggermi e a vedere il lato nero delle cose.

Il fatto è che continuo a confrontarmi con le latre persone ma solo laddove posso uscire dal confronto in modo negativo

Sono convinta che il confronto con le altre persone sia davvero utile, ma non se ogni volta ne esco come una piccola fallita!!

Anche perchè in realtà non è ciò che sono..ci sono tanti aspetti positivi che mi contaddistinguono solo che faccio davvero a vederli..

basta!!Non voglio più essere la mia nemica numero uno..non ne posso più di vedere sempre il lato nero delle cose,di vivere ogni piccola caduta come un immenso fallimento..ogni errore deve solo servirmi a fare il punto della situazione, fare il bilancio (che brutto termine..) per poter vedere dove ho sbagliato e correggerlo.

Non mi serve a nulla se non faccio così..dagli errori si impara, altrimenti non saranno serviti a nulla..solo a farsi del male ed io sono stufa di farmene..non me lo merito!

Domattina mi alzerò e invece di entrare in panico aprendo il libro, invece di pensare che non ce la farò a superare quell'esame e neanche i successivi..voglio dirmi "perchè no?" cosa mi manca per riuscire a ragguingere i miei obbiettivi?

Quante volte mi sono sentita poco intelligente, mediocre in tutto..basta!!

Non mi mancano le carte giuste per uscire vincente dalle situazioni che mi trovo davanti..e non voglio più vedere solo i miei lati negativi,i  miei fallimenti perchè sono arrivata al punto di non vedere più le cose positive, di non sentire miei i successi che raggiungo..e di chi altro sono?chi ha faticato per raggiungerli?IO

E allora voglio sentire dentro la consapevolezza che se voglio posso!!

Voglio amarmi!!

 

Non capisco le persone che si lamentano della vita che conducono ma poi non fanno nulla per cercare di cambiare le cose..dando per scontato che tanto nulla può cambiare, che è così e l'unica cosa possibile è lamentarsi..

Ma perchè?

Come si fa a pensare, soprattutto a 20 anni, che sia tutto qui?

E' ovvio, ci sono cose che non dipendono da noi e che purtroppo nonostente ci si sforzi per far sì che queste cambino ci sono una serie di fattori che rendono tutto più difficile ma non impossibile!

Ma molte altre situazioni si possono e si devono cambiare..non è facile..tutto sembra portarci a sforzi al di fuori della nostra portata, ci si sente completamente svuotati, privi di energie fisiche e mentali, abbiamo paura dei cambiamenti perchè a volte cambiano davvero le cose e questo ci spaventa a morte perchè significa perdere delle persone e molto altro ma quando..quando capiremo che fa parte del crescere?

Non si può sperare di crescere rimanendo fermi e non facendosi neanche un  graffio..

La vita è così..ci pone dinanzi ostacoli e ci porta di fronte a dei bivi..e a volte la strada più semplice è quella del metterci un paraocchi e fingere che va tutto bene pur di non dover prendere delle decisioni, pur di non fare delle scelte perchè vediamo solo ciò che potremmo perdere e non vogliamo vedere tutto quel mondo immenso che potremmo guadagnare e così ci si accontenta della placida esistenza che già abbiamo..è la paura che ci mette freni, che ci tarpa le ali fino a farci dimenticare come si vola..siamo noi stessi a costringerci in uno spazio che ci va sempre più stretto.

Io nel mio piccolo ho avuto il coraggio di rischiare in alcune situazioni, di non fermarmi, di non accontentarmi..e fa male..fa molto male all'inizio perchè si è di nuovo allo scoperto, senza più nulla dietro a cui nacsondersi..ma poi quando inizi a capire che la strada che hai scelto era quella giusta nonostante tutto..senti le ali pian piano riaprirsi, uscire dal torpore..

dobbaimo imparare a guardarci dentro davvero senza aver paura di ciò che potremmo trovare..

E se non lo facciamo..allora semttiamo di lamentarci di ciò che non siamo e di ciò che non abbiamo perchè dipende da noi..è una scelta che si fa..nessuno ce la impone..

Non è tutto qui, basterebbe avere il coraggio di permettersi di volare..di crescere..dipende solo da noi.io spero di farcela..almeno ci provo!

Non è facile stare accanto ad una persona come me..ci sono svariati fattori che  tendono a complicare ogni giorno la mia vita e purtroppo non dipendono da me..

So anche che laddove non è la vita a pormi dinanzi complicazioni sono io stessa a farlo..mille paranoie, pensieri e paure che mi portano a volte a scappare, a chiudermi e diventa davvero difficile starmi vicino e anche cercare di aiutarmi..

Mi rendo conto di tutte queste cose..e credimi..vorrei tanto essere diversa in quel senso..

Ieri ho temuto di perderti..di perdere tutto ciò che abbiamo..e tutto per paura..paura di essere nuovamente arrivata ad azzerare le mie emozoni ed i miei semtimenti..quando in raltà tutto è molto più semplice di come appare a me..

Mi spaventa la quotidianità, temevo che fosse giunto quel momento in cui la routine arriva a rovinare tutto..ed invece si tratta solo di stabilire nuovi equlibri..smettere di cercare risposte a domande che in realtà non hanno motivo si esistere..

Tu mi hai posto una sola domanda..sei felice?

Sì lo sono..e non capivo che a volte basta solo questo..che è dannoso ed inutile porsi altre domande..

Mi sento sempre sbagliata..solo perchè ancora non ho imparato a far coincidere il mio equlibrio con il nostro..vedo sempre tutto o bianco o nero in queste situazioni..ed invede non è ne uno nè l'altro..ci sono mille sfumature che la mia dannata paura non mi fa cogliere..

Noi siamo una di quelle stupende colorate sfumature..la più bella..

Ti amo..per tutto ciò che sei, per tutto ciò che ogni giorno senza chiedere nulla mi dai..per tutto ciò che ti do, per i sorrisi che mi doni, per quelli che riescom io a donare a te, per i tuoi sospiri, per il tuo cuore..grande, per la passione che metti in tutto ciò che fai, per il fuoco che hai dentro, per la tua intelligenza, la tua semplicità..Ti amo..

Non so di preciso da cosa derivi la mia confusione,forse dal fatto che non so godermi gli istanti senza rendere tutto estremamente viscerale..senza fermarmi a pensare ai mille se,ma voglio vivere la nostra storia per ciò che è..qualcosa di semplice, sincero, divertente, passionale,dolce..qualcosa che è iniziato s'istinto..quando le nostre mani si sono incontrate non ho potuto mentire a me stessa..qualcosa di forte travolgente si è appropriato di me,spiazzandomi..la mia mente poneva mille ostacoli ma il mio cuore ed i miei sensi non si sono fatti fermare e sono corsi da te..letteralmente..non ho avuto il tempo di capire ciò che stava succedendo..e tu mi sorridevi e mi dicevi che non c'era nulla da capire..

Forse il punto è proprio questo..non c'è nulla da capire ma solo da vivere e da amare abbattendo tutti gli ostacoli che la razionalità mi mette davanti..

Pian piano imparerò..e allora potremo volare insieme nel cielo che stiamo ogni giorno accedendo di nuova luce..

Ti amo..e non c'è nulla da capire..

Vorrei che la mia vita fosse un pò più semplice

Questo non è in nessun modo una sorta di "piangersi addosso"..anzi..

Credo che finchè ne avrò le forze, continuerò a lottare per ciò in cui credo e per ciò che voglio dalla vita, da me e dagli altri..

Ma ciò che sento dentro questa notte è un semplice desiderio di trovare ogi tanto qualche discesa e non solo faticose e ripide salite..

Mi rendo conto che molte persone hanno molte meno possibilità e fortune di quante ne abbia io..ma non sempre riesco a vedere solo ciò che ho..a volte mi perdo nei miei sogni e sento la mancanza delle cose che non ho..

A volte ho l'impressione che per ottenere anche semplici e banali risultati devo mettere molte più energie di quante ne occorrerebbero in realtà o per lo meno di quante ne impiegano tante altre persone..

questo ha sicuramente un lato positivo..c'è più soddisfazione nell'ottenerle..

Certo ma a volte arrivo veramente stremata, svuotata e ci sono momenti in cui ho davvero la sensazione che nulla possa cambiare fino in fondo..e questo purtroppo è un dato di fatto..ci sono alcune cose nella mia vita che non possono cambiare, neanche migliorare..e quando speri che restino almeno così come sono..tendono a peggiorare..

Purtroppo non posso neanche far finte che esse non esistano..le ho davanti tutti i giorni nella loro cruda realtà..

E come faccio ad andare avanti nella mia vita individuale cercando di non pensarci?sono qui ora e saranno qui anche quando arriverà il momento di spiccare il volo e volare via dal nido..

Negli anni ho imparato a conviverci ma ci sono giorni in cui fanno male..tanto male..

La soluzione come sempre è lottare..non mollare mai.

Ed è ciò che faccio..ma è qui che nasce il desiderio di trovare strada spianata almeno nelle piccole cose..e invece..

Fortunatamente sono una persona che sa godere delle gioie quotidiane..un abbraccio del mio uomo..i suoi occhi che mi dicono "andrà tutto bene", una serata con la mia fata smemorina e il mio pensatore ronfante, sorrisi di persone che so sanno vedere oltre a ciò che la semplice vista non può cogliere..,un bacio della mia mamma che mi dice che mi vuole bene, gli occhi del mio papy che mi dicono "sono fiero di te"..il teatro che  mi fa sentire viva nel vero e profondo significato della parole...e tante altre piccole ma grandi cose che sanno darmi la forza per andare avanti a testa alta sperando che ciò che faccio ogni giorno prima o poi darà i risultati sperati..

Ma è tanto chiedere che ogni tanto anche materialmente le cose possano andare nel verso giusto?

Ho così tanti sogni e non trovo giusto che alcuni di essi mi vengano preclusi da fattori che non dipendono da me..

Non voglio fermarmi..andrò avanti sempre perchè sono sicura di agire sempre nel modo corretto..almeno finchè sarà il mio cuore a guidarmi nelle scelte di tutti i giorni..

 

 

C'è voglia di cambiamento nella mia testolina sempre in attività..

Sono un pò stufa di tutte le paranoie che mi tiro in ogni istante della mia vita..

Insomma è un periodo che sto ricevendo delle soddifazioni personali che mi portano a tratti a sentirmi quasi soddisfatta di ciò che sono..il problema è come sempre che sembra io mi limiti a sentire ciò che mi dicono di positivo le persone e poi a dimenticarlo due secondi dopo..anzi neanche..spesso quando ricevo un apprezzamento, un complimento per ciò che ho fatto o per come l'ho fatto,l'omino malefico che sta nella mia testolina sghignazzando mette tutte quelle parole nel reparto "sì..come no!!ma smettiamola..sono solo una persona mediocre!"

Quel bastardo..anzi quella piccola bastarda perchè quell'omino non è nient' altro che..la mia parte autolesionista, si diverte..a volte mi pare davvero di sentirla..ridere di me..

Ad esempio se a teatro qualcuno mi dice " sei stata brava!!" lei urla in modo che io la senta distintamente.(.sia mai che la sua stridula vocina da culo mi giunga confusa..mai!!) "ma naturalmemte dice così..non  può mica venire a dirti in faccia che hai fatto schifo!!" e così si scatena una lotta nella mia testa..tipo angelo vs diavolo nei cartoni animati..

Ed il problema è che questa lotta interiore avviene davvero seguendo dinamiche da cartone animato..ed io mi blocco con la faccia da ebete seguendo tutta la scena con estrema attenzione e le persone se ne accorgono e mi chiedono "hey ci sei?!" ed io mi affretto a dire sì sì per poter tornare a godermi il match!

A volte mi sento una mezza matta ma in fondo adoro questa parte di me stessa

Mi piacerebbe solo potermi vedere per un solo giorno come mi vedono le altre persone così da smettere di autodistruggermi nei più svariati modi..

Anche perchè in fondo in fondo io so che delle cose buone abitano in me (detta così sembra io affitti il mio corpo a strane creature..tipo animali, batteri, biancaneve e i sette nani..no no!!)

Allora voglio fare una prova..voglio provare a non pensare male di me..chiaro nei limiti..voglio che pere una volta la mia vocina flebile e intimorita abbia il sopravvento..già perchè montandosi la testa si rischia ma anche pensandosi continuamente in negativo..un pochino di sicurezza in più non fa mai male..!!

Dato che mi fido così tanto delle altre persone in tutto tranne che quando queste parlano bene di me..inizierò a credere a loro e anche a quella vosina flebile flebile che ogni tanto riesce a prevaere su quella maledetta strega che parla male di me..io!!

Nulla di nuovo..nulla che già la vita non mi avesse già insegnato..

Passi la vita a capire le persone credi di conoscerle, di avere, almeno su alcune di loro, delle certezze..e poi?

Tutte illusioni..ecco cosa capisci, di esserti in qualche modo convinta o lasciata convinecre che chi avevi di fronte,era una certo tipo di persona ma che in realtà ti sei sbagliata!

Mi rendo conto che non sto dicendo nulla di nuovo..anzi..non sono un'illusa, ho smesso di credere nelle favole anche se per fortuna ho conservato quella mia testardaggine nel cercare sempre il buono nelle persone!

Ma mi fa troppa rabbia capire che la gente va avanti nella propria vita senza farsi nemmeno uno scrupolo nei tuoi confronti mentre io..IO mi faccio mille paranoie..cerco sempre di agire considerando tutto, anche quei particolari di cui nessuno si accorge pur di non ferire anche involontariamente i sentimenti delle altre persone..in nessun modo.

Ma loro no..danno per scontato tutto..agiscono senza pensare, senza neanche farsi una domanda.. che gli importa?

Ciò che conta è sentirsi nel giusto..certo,secondo i propri parametri..

E allora rimanete nel falso equilibrio che vi siete creati convinti di essere le uniche persone che sanno davvero vivere la vita così come andrebbe vissuta..

Siete capaci di guardare solo la vostra vita, le vostre esigenze, i vostri sentimenti..non sapete vedere al di là dei muri  e a volte neanche all'interno delle vostre stesse case..

Eppure siete convinti di fare davvero tantissimo per le altre persone,

..siete davvero convinti di essere parte attiva della storia, di una rivoluzione,vi sentite politicamente e socialmente attivi e l'unica cosa che sapete fare è farvi vedere nelle situazioni che contano..quelle dove sapete che c'è una possibilità di visibilità alta.

Quelle situazioni dove ciò che conta è "metterci la faccia", quelle situazioni in cui si può dire "io c'ero!" ma non vi rendete  minimamente conto di tutto ciò che c'è dietro..

è come stare vicini ad una persona solo nel momento in cui questa sta meglio..ma dov'eri quando sofriva e pensava che tutto..tutto era perduto?!

perchè di alcuni ostacoli e situazioni che ti pone la vita probabilmente non ne sanno nulla..si crogiolano nei loro dispiaceri senza pensare a chi sta soffrendo anche di più solo perchè ,sempre per i loro parametri, ciò che stanno vivendo loro non ha confronti con ciò che affrontano gli altri..soffrono, gioiscono, amano, vivono, hanno coraggio..solo loro..sempre più delle altre persone.

L'unica cosa che fanno meno degli altri è sbagliare..!

E se lo fanno..è un errore trascurabile e che ha sempre comunque delle basi corrette "sì io avrò anche sbagliato ma..." e alla fine del ragionamento hanno sempre e comunque ragione..agiscono sempre nel giusto!!

Si riempiono la bocca di cose di cui non sanno minimamente cosa davvero esse significhino..ne parlano solo perchè ne hanno sentito parlare..sono le classiche persone che leggono due righe di giornale e pensano di saperne tutto..poi non si rendono nemmeno conto che molte delle cose di cui hanno sentito parlare succedono a pochi metri di distanza da loro..a volte anche meno..

Sono quelle persone convinte davvero che le persone povere esistano solo nel terzo mondo che non si rendono conto che non è solo il morire di fame a renderti povero ma anche l'impossibilità di potersi curare adeguatamente, la fatica che si fa ad arrivare alla fine del mese, l'umiliazione di dover chiedere prestiti per poter fare la spesa, il male che fa il non poter dare ciò che vorresti dare ai tuoi figli..il non poterli aiuatare a realizzare i propri sogni..non poter pagar loro nemmeno l'università.

"Ma no.. ma che dici queste cose mica succedono..si leggono sui giornali, la gente non può nel 2006 in italia essere messa così..ma figuriamoci!!O almeno..io non ne conosco di persone messe così.."e invece sono lì..magari gli stanno anche parlando ma sono talmente presi da sè stessi da non saper più neanche ascoltare..che schifo!

Non mi importano i giudizi di queste persone..non voglio vivere in una bolla di irrealtà, fatta di quotidianità,lontana dai problemi veri, dalla sofferenza vera!

Io ho deciso di vivere la vita vera..quella dai colori così forti da farti male agli occhi..quella vita dove queste cose succedono..ogni giorno..a un passo da me o a casa mia..perchè mi sento molto più viva io che tutta questa massa di benpensanti convinti di essere sempre e comunque nel giusto..

Andate pure avanti ad appellarvi solo ai vostri parametri..io ho scelto di vivere!

 

 

Ogni giorno succedono così tante cose senza che noi ce ne rendiamo conto..la terra gira e noi ce ne rendiamo conto solo ogni tanto..in quei pochi istanti in cui alziamo gli occhi verso il cielo e vediamo le nuvole muoversi..e rimaniamo lì con il naso per aria e la bocca spalancata..spettatori stupefatti di qualcosa di straordinario..eppure l'abbiamo studiato, lo dicono tutti i libri, lo sapevamo già che la terra gira,ma ci stupiamo di scoprire che realmente è così..

Siamo troppo abituati alla teoria da sentirci travolti dalle nostre emozioni quando esse riescono a farsi spazio tra i tanti impegni da cui restiamo letteralmente risucchiati quotidianamente.. 

Ci invischiano così tanto da farci dimenticare le piccole meraviglie che ogni giorno incontriamo sulla nostra strada senza nenache trovare il tempo  per fermarci ad assaporarne l'essenza..

Da quanto tempo non ti fermi a guardare un tramonto?a respirare l'aria fresca?a sentire il sole ed il vento sul viso?a guardare un bimbo che sorride al sole, gli alberi e a tutto ciò che lo circonda?

Già perchè i bambini sanno vedere quelle piccole cose che rendono la vita degna di essere vissuta..sanno sorridere, sanno ridere e amare..davvero senza che nessuno gli chieda di farlo

Certe volte siamo così preoccupati dal giudizio degli altri, dalla paura di sbagliare e di risultare non all'altezza che smettiamo di vivere..di vivere davvero.

Di vivere la nostra felicità fino in fondo..di esprimerla agli altri senza la paura di venir giudicati banali..

Non ci godiamo il tempo,gli istanti..ragioniamo su tutto senza concederci nulla..

Godiamo delle piccole cose, un abbraccio, un sorriso, uno sguardo, un bacio..una bella canzone, una bella giornata.

Assaporiamone l'essenza fino in fondo senza porci inutili domande, senza chiederci se è giusto sbagliato perchè i minuti persi nessuno ce li ridarà indietro..non lasciamo bianche pagine della nostra vita..smettiamo di avere paura degli altri o di noi stessi..e se sbagliamo ci sarà sempre l'occasione di rimediare..

Buttiamo via l'orgoglio e la paura e lasciamoci vivere davvero..

Liberi di essere ciò che siamo..

Smettiamo di piangerci addosso e di guardare sempre a ciò che NON abbiamo, iniziamo ad essere felici per ciò che ci è stato dato e anche per ciò,che se solo avessimo il coraggio di farlo o di chiedere,potremmo e possiamo avere

Rischiamo un pò di più..si perde molto di più restando intrappolati nelle proprie paure e nei propri rimpianti.."avrei potuto..ma se solo avessi fatto così..chissà..se solo avessi vissuto..!"

 

C'è, in un'isola lontana, una favola cubana
che vorrei tu conoscessi almeno un po' 

C'è un'ipotesi migliore, per cui battersi e morire
e non credere a chi dice di no
perché c'è

C'è un profumo inebriante che dall'Africa alle Ande
ti racconta di tabacco e caffè

C'è una voce chiara ed argentina, che fu fuoco e medicina
come adesso è amore e rabbia per me

C'è, tra le nuvole di un sigaro, la voce di uno zingaro
che un giorno di gennaio gridò

C'è, o almeno credo ci sia stato, un fedelissimo soldato
che per sempre quella voce cercò

e che diceva

Venceremos adelante
o victoria o muerte
Venceremos adelante
o victoria o muerte

C'è, se vai ben oltre l'apparenza, un'impossibile coerenza
che vorrei tu ricordassi almeno un po'

C'è una storia che oramai è leggenda, e che potrà sembrarti finta
e invece è l'unica certezza che ho

C'erano dei porci in una baia, armi contro la miseria
solo che quel giorno il vento cambiò

C'era un uomo troppo spesso solo, e ora resta solo un viso
che milioni di bandiere giudò

e che diceva

Venceremos adelante
o victoria o muerte
Venceremos adelante
o victoria o muerte

L'america ci guarda
non proprio con affetto
apparentemente placida ci osserva
ma in fondo, io sospetto
che l'america, l'america ha paura
altrimenti non si spiega come faccia
a vedere in uno stato in miniatura
questa orribile minaccia

por esto

Venceremos adelante
o victoria o muerte
Venceremos adelante
o victoria o muerte

Tu ejemplo vive

Tus ideas perduran

Allora è vero..alla nostra onda perfetta  corrisponde anche il nostro punto di rottura.

E perchè non si può renderlo positivo?

Punto di rottura che porta poi ad una riscoperta di sè stessi..di ciò che c'è dentro e fuori di noi.

Scavare, analizzare, sfidare e battere i nostri limiti quelli che noi stesse abbiamo saputo tessre in silenzio nella nostra parte così insita..

I MIEI limiti IO li ho creati ed io dovrei avere la chiave per aprire la porta dove li ho nascosti

Farli uscire e combatterli

Ma sono stata così brava a nascondere quella porta che ora nel mio bosco..nella mia selva ho appositamente lasciato crescere piante, arbusti, erbacce così alti da intimorirmi..ho nascosto con edera la porta..non ho lasciato tracce dietro di me

Ma ora brillo di una luce nuova che pian piano si fa sempre più splendente e filtra in quel groviglio..forte dei miei sorrisi

 

Continuo a pensare ad alcune persone e a ciò che hanno significato nella mia vita e a quanto ora mi manchino..

Perchè le cose che vorremmo non cambiassero mai alla fine lo fanno?

Spesso tra l'altro non dipende neanche da noi..o forse sì?

Basterebbe a volte dire ciò che si sente senza aver paura..di essere feriti o derisi, trovare tempo anche solo per una telefonata..

 

Amicizie in cui hai creduto così tanto che finiscono, che ti sfuggono di mano senza che tu te ne renda conto o senza che tu riesca a fare alcunche per impedire che questo avvenga e così all'improvviso due anime che a lungo sono state collegate da un filo invisibile si allontanano ed entrambe soffrono ma nessuno ha il coraggio di dire all'altra persona "mi manchi".

Poi succede che in una serata come tante ci si rincontra..e non dico fisicamente..intendo quelle situazioni in cui tutto sta procedendo come al solito ma poi si cade su un discorso che riporta entrambe al passato..quel passato in cui si era così vicini..e allora tra un sorriso e una rista in cui si respira l'intesa che c'era prima..all'improvviso vedi quegli occhi cercarsi e sussurrarsi "ricordi?" e li vedi fremere..con la voglia di ricominciare da lì..da quella risata..da quell'intesa

Forse non sto neanche parlando di me..o forse indirettamente le persone a cui sto pensando mi fanno vivere qualcuno che ho perso..non so come..

Perchè non ci credo..non ci voglio credere che "è normale" che crescendo si perdono per strada le persone che hanno fatto parte della tua vita nel passato..no..alcune persone io non avrei MAI creduto di poterle perdere..quando mi immaginavo grande non ho mai pensato che loro non sarebbero state al mio fianco..

Le persone a cui stavo pensando e che inevitabilmente mi hanno portato a pensare alla mia vita ed alle mie amicizie mi fanno venire tanta tanta nostalgia perchè sento e vedo la loro voglia di essere ancora l'uno al fianco dell'altro ma non se lo dicono..non si dicono cosa pensano l'uno della vita e degli errori dell'altro ma vorrebbero urlarlo così forte..a volte ho quasi la sensazione di sentirli..perchè me la prendo così a cuore se non riguarda direttamente me?

non so..forse perchè un'amicizia come quella cel'avevo anch'io..ed ho sofferto così tanto quando l'ho persa..farei qualunque cosa per poter recuperare..e quando vedo questi due amici così vicini col cuore ma così distanti fisiscamente soffro..perchè basterebbe così poco..

Buttare via tutto questo per cosa?Orgoglio?

L'amicizia è il valore più importante che abbiamo..

Credo di aver sofferto più per amicizia che per amore..perchè perdere un amico significa davvero perdere una grossa parte di sè..

Allora cerchiamo di far sentire alle persone che amiamo tutto il nostro amore..sempre..perchè spesso sono i piccoli gesti a regalare un sorriso a qualcuno che magari non ha il coraggio di dirci che sta soffrendo ma che spera che leggendo nei suoi occhi senza bisogno di parole noi possiamo leggere ciò che ha dentro..perchè un amico questo lo sa fare..

 

 

 

Si danno per scontate troppe cose..anche ciò che a noi appare così banale come il fatto che ogni giorno facciamo delle scelte..che siamo liberi di dire ciò che pensiamo, di vestirci come più preferiamo, il poter manifestare per le idee in cui crediamo..

è un nostro diritto, certo!

Sono tutti nostri diritti..ma dimentichiamo che POSSIAMO fare tutto ciò SOLO grazie a chi ha sacrificato la propria vita per permetterCI di essere Liberi!

Diamo per scontato il loro sacrificio..e questo accade perchè li sentiamo così lontani dalla nostra realtà, con il tempo sono diventati numeri..non sono persone vicine a noi, non li conosciamo..è così che diventano solo numeri e non persone come noi che hanno lasciato i loro affetti, le persone che amavano per combattere..!

Combattere non solo per se stessi e per le loro famiglie ma anche per noi..soprattutto per noi.

Noi che ora godiamo della libertà che,a costo della loro stessa vita, ci hanno donato..non può essere dato per scontato questo..non è possibile

MOlti di loro non hanno potuto godere della libertà per cui hanno lottato..ma il loro sacrificio non è stato invano.

E proprio la libertà di cui ora godiamo noi ne è la prova evidente.

Questo loro lo sapevano..quando decisero di combattere sapevano che la probabilità di non uscirne vivi era molto alta ma lo hanno fatto comunque e questo non è solo un atto di coraggio ma anche un grande atto d'amore, amore per la libertà..per la libertà anche di quelle persone che li insultano dando per scontato il loro sacrificio..anche per quelle persone che non hanno avuto il coraggio di fare una scelta..di quelle persone che oggi si domandano cosa si festeggi il 25 aprile..

Mi rendo conto che sto continuando a ripetere lo stesso concetto ma sono arrabbiata..non riesco  ad accettare che così tante persone vivano il 25 aprile come una giornata uguale a tante altre..come questa società stia lentamente dimenticando..come si possa infangare il nome di chi è morto per noi e innalzare NUOVAMENTE chi invece si è macchiato di crimini indicibili anche solo con il silenzio..chi tace accossente questo è il detto..questa è la verità!

Non si può pensare che solo chi ha urlato comandi dall'alto è responsabile di ciò che è successo e di ciò che anche ai giorni nostri giorni succede..

Non dobbiamo dimenticare..non dobbiamo farlo!!

La libertà,la vita che oggi ci possiamo permettere..tutto ciò non è piovuto dal cielo..ma sono state conquiste..conquiste ottenute con la vita di molti, molti uomini e donne che hanno combattuto per noi!

Tutti dovrebbero ricordare..non dimenticare e ringraziare..questo è per me il significato del 25 aprile..

Deve passare il senso e il significato profondo di questa giornata..

Io mi chiedo spesso quando non saranno più in vita testimoni di quel periodo, di ciò che è stato cosa succederà se non siamo noi a continuare ciò che Loro hanno iniziato?

Dobbiamo farlo fin da ora..non lasciamo cadere nell'oblio, non diamo per scontato..MAI!

 

" Cessa il vento, calma è la bufera,

  torna a casa il fiero partigian

  Sventolando la rossa sua bandiera 

  vittoriosi alfin liberi siam " 

 

 

 

 

 

MI FIDO DI TE (JOVANOTTI)

Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle cadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi 

forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

mi fido di te
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno

mi fido di te
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te 
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio
la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato

mi fido di te
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

 

 

E' qualche giorno che cerco di scrivere un intervento ma mi blocco..non so di preciso cosa mi porti ad iniziare mille discorsi e non finirne uno..

E allora ho deciso che in questo intervento scriverò tutto ciò che mi viene in mente..senza bisogno di filo logico..senza stare attenta ad eventuali errori..

Sono un misto di emozioni che si annullano o amplificano l'un l'altra..sono felice, serena e al tempo stesso triste e arrabbiata..

Sono felice perchè un aspetto molto importante della mia vita sta andando così bene che a volte mi ritrovo a pensare e a chiedermi se sto sognando..già perchè in certi momenti mi sento la protagonista di uno di quei romanzi che amo tanto..e poi..la paura..all'improvviso arriva..le nuvole nere non danno mai il preavviso quando occupano il tuo cielo..arrivano quando non te le aspetti e per assurdo tendono a coprire buona parte di quel fantastico cielo che avevi appena finito di ammirare..

La paura..la paura di poter rovinare tutto ancora una volta..quella sensazione che in tanti momenti mi ha accompagnata..la sensazione che tutto e tutti quelle persone che si avvicinano a me..rimangono ferite..scottate..e l'assurdo è che io penso sempre più spesso ai sentimenti delle persone che mi stanno accanto piuttosto che ai miei..

il problema è che facendo così non mi vivo la storia..la vita..sono sempre troppo preoccupata che la cosa che sto per dire (perchè in quel momento la sento..sia chiaro..) poi mi si possa in qualche modo ritorcere contro..che le promesse che si fanno in quei momenti poi non sarò in grado di mantenerle..per quanto in quel momento io ci creda davvero e tanto..che forse non è il caso di farsi amare..penso sempre che poi potrei far soffrire qualcuno..che gli uomini che si innamorano di me sono poi destinati a soffrire ma non perchè io sia una persona cattiva che si deiverte a giocare con i sentimenti degli altri ma perchè quando la mia strada si allontana dalla loro..tutto diventa complicato e la storia finisce..non che io non soffra..tutt'altro..

Sono una contraddizione unica me ne rendo conto..il fatto è che sono realmente un insieme di caratteristiche totalmente diverse fra loro racchiuse nella stessa persona..

Tante volte ho pensato ( e penso) di essere fatta male io..ma in realtà fa parte del mio percorso di crescita..a volte sembra una maledizione..incontro una persona..mi innamoro..e poi mi rendo conto che non stiamo più percorrendo la stessa strada..che io sono andata in un'altra direzione..e allora mi ostino per poter far coincidere ancora le nostre strade ed i nostri orizzonti ma non posso cambiare le persone né cercare di cambiare strada io..e allora è crisi..pianto e la decisione finale è di lasciarsi..

E allora i soliti pensieri..ma perchè non sono fatta come le altre persone?Non so amare con la costanza e l'intesità di cui sono capaci gli altri..sono fatta male..sono sbagliata!

Sensi di colpa perchè comunque vado avanti nella mia vita..

Ma per una volta voglio godermi a pieo tutto ciò che mi sta capitando..compresi i momenti brutti..tutto ciò che vivo mi rende la persona che sono..giusta o sbagliata che sia..sono IO!

Voglio amare..lo so fare..non esiste un modo predefintio di amare e se la persona che ho fianco è felice di siò che posso dargli allora va bene così..

Mi voglio lasciar amare..

Voglio anche concedermi di sbagliare senza pensare che tutto è perduto..tutto è nelle mie mani..

Voglio concedermi la felicità che merito..senza continuare a pensare ad ogni cosa..le mie ansie devono smettere di dominare la MIA vita..

VOGLIO VIVERE!!VOGLIO VOLARE!!

 

 

 

Solo un saluto..sono in fase riflessiva!!

A presto..

Quando il mio cielo si oscura..

Sensazione..inquietudine, angoscia..immotivata!

Ma quando si può dire fino in fondo che lo sia davvero priva di motivi?

E' come se qualcosa rosicchiasse lentamente ma costantemente le basi, così che si senta solo ogni tanto qualche traballamento come se un leggero vento ci stesse facendo barcollare..Ma non gli si da peso..si cerca di pensare che è solo un momentaneo sbandamento ma che presto ritornerà la stabilità..

Ma è davvero così? O forse sono solo bugie che abbiamo imparato a raccontarci bene nel corso degli anni, per non ammettere che nel profondo sappiamo che qualcosa di lento ma costante sta divorando dentro..è come se tutto ciò che ci imponiamo poi, alla fine, servirà a ben poco..quando saremo in grado di guardarci dentro e di capire che è ancora tutto lì, che le nostre difese sono state abbattutte e siamo allo scoperto..faccia a faccia con le nostre paure che non sappiamo gestire e che forse in fondo in fondo..con quel pò di autolesionismo che basta, abbiamo voluto e creato noi come una sorta di pulsante per l'autodistruzione..

Ed è allora che si perde il controllo, che si cade nel vuoto e che si fa la spiazzante scoperta che forse forse tutto ciò non ci dispiace realmente..che è molto, molto più semplice così..lasciare che tutto vada avanti per inerzia..senza bisogno dei nostri sforzi o del nostro coraggio,rendersi conto che non cambia poi molto.. e allora perchè sprecare energie?

 

Queste parole le ho scritte non molto tempo in un momento di totale abbandono..in questi giorni per una serie di circostanze mi sono sentita ancora così..persa, demotivata..quella maledetta sensazione di impotenza, che ti porta davvero a pensare che tanto è tutto inutile..

Ma non bisogna MAI arrendersi, è lecito..normale crollare ma poi bisogna sempre trovare la forza per rialzarsi e riprendere la propria corsa..anche con il sostegno di chi ci ama..il loro amore ci aiuta a non smettere di credere che non si deve mai smettere di lottare..e allora torna a splendere il sole..

 

Ero partita con un altro intervento..ma credo che lo metterò un altro giorno..

Volevo comunque scrivere qualcosa ma la realtà è che devo andare a nanna..domai sarà una giornata lunga e faticosa e mi restano veramente poche ore per dormire..quindi ne approfitto e se sarò ancora in piedi domani sera..scriverò di più..e soprattutto tra mille bla bla inserirò anche qualche concetto..

Buona nanna a tutti..tantissimi sogni

No..non voglio ricadere negli stessi errori di sempre..farmi prendere dalla paura..dall'ansia e scappare..non voglio scappare più!

Volgio capire da dove nascono tutti questi pensieri..paure in gran parte..quelle che mi portano allo stato d'apatia che tante volte mi ha portata a chiudermi in me stessa e scegliere di sopravvivere e non di vivere..di lasciare che le cose mi cadessero addosso senza cercare di far nulla per cambiarle..no..non voglio tornare così..apatica, autolesionista in senso figurato e non,lontana dalla realtà..con quella sensazione di non appartenenza..negativo però..non la forte consapevolezza di non essere come gli altri bensì quella terribile sensazione che nessuna dimensione facesse per me..

A volte ho la sensazione che tutte quelle cose "normali" che agli altri vengono in modo così naturale a me non riescono..perchè devo essere così viscerale?

Perchè ogni cosa anche la più semplice deve diventare così contorta?

Questi pensieri mi avvinghiano e mi tengono legata a terra..mi rendono lucida, cinica, fredda ed io non sono così..non lo voglio essere..

Divisa a metà..due me stessa perennemente in lotta fra di loro

Sono stufa..è tanto chiedere di smettere di aver paura delle cose belle e semplici?

Eppure tante volte mi sento così semplice anch'io e poi basta un niente per vedere tutto complicarsi di nuovo..

Mi sento sempre in attesa di qualcosa..

Una si dice.. "cavoli sono le tre e mezza e sei ancora sui libri..domani l'esame andrà per forza bene!!"

E invece..non credo proprio!

E non per la classica sensazione di vuoto mentale che accompagna ogni studente fino all'aula dove si terrà l'esame..quella sensazione che strada facendo ti porta a ripetere in continuazione "non so niente..non so niente" ma poi, magicamente, ti siedi, leggi le domande e la penna inizia a scivere..e tu ti chiedi chi diavolo la stia comandando..

Ebbene io sono uno di quei casi clinici di REALE vuoto mentale!!

Arrivo in preda al panico in aula e... guardo la magia compiersi per tutti gli altri ma non per me!

E allora alzo gli occhi al cielo domandando "Hey..scusa non ci siamo dimenticati di qualcuno?!"

Io mi chiedo perchè avvenga questo maledetto meccanismo!Sono anche sì una che studia parecchio..ma come sempre probabilmente basterebbe credere di più in se stessi..nelle proprie potenzialità..creative!

So bene che devo cambiare metodo di studio, che sono troppo lenta, che scrivo troppo e quindi arrivo all'ultimo con un miliardo di cose ancora da fare..

Per questo esame tra schemi e riassunti sono arrivata a scrivere più di 80 pagine..con questa notte credo ormai di aver sfiorato la novantina...

Incredibile vero che io non sappia ancora nulla..?!

E vabbè..continuo a ripetermi che dovrei pensare come i miliardi di studenti al mondo..è solo un esame in fondo..ci sono cose ben peggiori..dare il giusto peso alle cose.

Ma arrivo davvero a sentirmi stupida quando vedo gli altri intenti a scrivere e io lì come un ebete a mordicchiare la penna e tenere a bada l'ansia!

Ma sono più che certa che un giorno (magari domani?sì..proprio magari..) tutti i miei sforzi verrano ricompensati!!Me lo merito!!

Per ora proseguo questa mia vita studentesca fantozziana..in fondo non è così male se riesco a riderci anche sopra!

Bene..pausa finita!

Torno sugli amati libri!

Buona nanna a voi che potete goderne..io sogno il mio piumone che mi guarda ancora intatto e sembra dirmi "e dai..tanto sai già come andrà..tanto vale!!" e se non fosse che potrei anche essere arrivata alla fase allucinazioni..mi è parso anche mi facesse l'occhiolino!

 

Ho la tendenza a vivere male le cose..ogni ostacolo che incontro sulla mia strada lo vivo come insormontabile e anche quando riesco a superarlo non riesco comunque ad essere soddisfatta di me stessa..

L'assurdo è che credo così tanto negli altri,a volte credo di più in persone che in realtà si riveleranno il contrario di ciò che io credevo..

è così facile a volte prendere degli abbagli..e così difficile rialzarsi..

Il mio difetto (o pregio..?)è di continuare a credere anche in chi mi delude..chi mi fa male..per questa mia tendenza a cercare il buono in tutto.

Nonostante la realtà abbia più volte cercato di dimostrarmi il contrario, io non riesco a non vedere DAVVERO il lato buono e positivo di ognuno..

Ma allora perchè mi riesce così difficile farlo con me stessa?

In molte situazioni dovrei sentirmi orgogliosa di come sono, di ciò che faccio..ma non è così.

Forse questo rimarrà sempre lo stimolo per cercare di migliorarmi ma sono così stufa di dover sempre rendere conto ad una persona così tanto inflessibile ed estramamente dura nei giudizi.

Parlo proprio di me stessa..ma queste caratteristiche mi contraddistinguono solo per quanto riguarda me..

Per una volta vorrei imparare a dare il giusto peso alle cose, per poter davvero vivere con serenità anche le piccole delusioni e fallimenti che inevitabilmente si incontrano nella vita, smettere di vedere le cose come irrimediabili..

Non voglio diventare una di quelle persone che passano la vita a dirsi "vorrei" "se avessi fatto" e via discorrendo..voglio essere soddisfatta di me..la sera prima di andare a dormire voglio dire a me stessa "oggi hai fatto tutto ciò che ti era possibile"!

Meno male che per ogni fatina c'è sempre (o solo per quelle fortunate?) un guerriero pronto a spronarla..a ricordarle che bisogna credere nelle cose..che non avvengono senza di noi..che se credi davvero in qualcosa devi buttarti anima e corpo per cercare di ottenerla..

Voglio crederTi..voglio volare e sentire dentro me la consapevolezza che ce la posso fare..e non perchè me lo dici Tu ma perchè davvero ce la posso fare..perchè lo voglio!!

Grazie..per tutti quei momenti in cui mi lascio cadere verso il basso e Tu mi riporti verso l'alto..tenendomi per mano..

Spero un giorno di poter fare per Te ciò che tu fai con me e per me..

Come non lo sapevate?

è vero!! Fantozzi aveva un'altra figlia..una figlia segreta..ebbene quella sono io!!

Come altro si possono spiegare le sfighe che si abbattono ripetutamente su di me da 22 anni a questa parte?

Venerdì ho un esame che ancora non ho capito bene di cosa dovrebbe parlare..già perchè passo le giornate immersa nelle fotocopie senza concludere nulla e ripetendomi senza pause " e dai..non sei stupida..ce la farai a capire almeno da che parte devi iniziare..no?"

Così spero in una distorsione spazio temporale che mi permetta di avere più tempo ancora per poter studiare ma naturalmente..avviene il contrario!!!

Domenica sera..tre ore al pronto soccorso..senza capire cosa diavolo succede..potrebbero essere mille cose diverse ma naturalmente nessuna di esse viene confermata o smentita..questa piacevole serata mi porta ad andare a letto completamente distrutta fisicamente e moralmente..se sommi dolore ed ansia..bhè mi pare ovvio che non dormirai bene neanche un minuto..quindi il giorno dopo ti svegli che non capisci bene da che parte sei girata..e magicamente sei già in macchina (fortunatamente  non alla guida..) per andare dall'ortopedico sperando almeno in quell'ambito di avere notizie positive..ti dici "insomma se davvero esiste una giustizia..la mia dose di sfiga dovrebbe essersi concentrata su ieri.." e invece..ti da notizie anche peggio della peggiore delle ipotesi che avevi provato a fare tu per prepararti..avete presente le leggi di Murphy?A volte penso siano state scritte pensando a me!

Insomma ho da fare mille duecentoventi esami per il problema di domenica ed altrettante per la caviglia, la schiena ecc..

Così nel pomeriggio un'altra ora dal dottore per fargli il resoconto che a questo punto si avvicina di più ad un bolletino di guerra!

In tutto ciò tempo dedicato allo studio...hem..zero??

E sono ancora completamente rimababita dallo stress, dal sonno e dal panico..ma sì dai..teniamo duro in fondo l'esame è venerdì..devi solo fare ancora praticamente..tutto!!!!!

E dire che quest'estate sono stata anche a Lourdes..ma ho sbagliato qualcosa..probabilmente avrei dovuto portare a casa un'autociserna e non delle bottigliette..

Le mie sfighe cmq si triplicano di giorno in giorno ma se stessi qui a raccontarle tutte..quando studio?

Meno male che a tirarmi su c'è sempre il mio coniglio che ogni due per tre per dimostarmi quanto mi ama mi azzanna!!

 

commetto sempre lo stesso errore..ho così tante cose da dire che finisco col non dirne nessuna..blocco creativo si potrebbe chiamare..ma forse è più un eccesso di pensieri..io sono così..la mia mente è perennemente al lavoro..mille pensieri al minuto a partire da quelli più banali fino ad arrivare ai più viscerali..

Sono completamente immersa nello studio..o forse vorrei esserlo..mi manca la concentrazione e la calma mentale per poter dedicarmici completamente..

Comunque..

Ieri era il compleanno di una persona davvero importante per me..forse lei non immagina fino in fondo quanto conti nella mia vita, quanto mi sentirei persa se lei non ci fosse.

Una persona essenziale che mi ha aiutato e mi aiuta ogni giorno in tutto..una persona con cui posso condividere pensieri senza paura di essere in qualche modo giudicata, perchè lei sa capire e sa amare,tanto e senza riserve, che sa farmi vedere il sole quando si nasconde dietro alle nubi più scure..e che mi ha più volte dato la certezza che le cose POSSONO cambiare..

Grazie di esistere mia grande fata smemorina..ti voglio un bene infinto..

Ed è grazie a persone come lei che ogni giorno di più riesco ad andare avanti a sperare che un mondo migliore non solo è possibile ma necessario!!

Se solo penso a tutto il male che ho portato dentro per il semplice fatto di essere una persona diversa dalle altre..in tutto..il senso di non appartenenza mi ha sempre accompagnata ma poi pian piano ha cominciato a  farsi strada in me la consapevolezza che era proprio il mio essere "non omologata" a rendermi speciale..

Sono felice delle mie diversità le persone che non le sanno capire ed apprezzare le ho perse strada facendo..ne ho sofferto ma ora so che è stato meglio così..davvero!

Ci sono persone che ora brillano nel mio cielo, accanto a me e che capiscono realmente ciò che sono..che non mi stanno vicine solo per avere in cambio qualcosa ma lo fanno perchè mi amano.

E' quando sento il loro amore che nasce nel mio cuore la certezza che non sarò mai sola e anche quando non credo in me stessa mi basta pensare che se persone speciali come loro ci credono..forse forse un fondo di verità c'è..

E allora grazie..grazie di tutto ciò che a volte anche con semplici gesti sapete farmi sentire..

 

 

Quando finisce una storia ci ritroviamo all'improvviso ad interrogarci sull'amore..forse per la paura di non aver amato abbastanza..di non aver mantenuto promesse fatte..

Ma la realtà è che se in quei momenti ciò che si è detto, fatto, provato era vero allora ne è valsa la pena..sia che la tua storia sia durata un anno, un mese..un giorno..

Vivere tutto fino in fondo con il cuore..mettendoci l'anima..questo credo sia ciò che conta davvero..

Era solo una breve riflessione su cui credo che tornerò in un altro momento perchè ora sono davvvero stanca..

buona notte e buon inizio primavera!

 

 

E' da tempo che pensavo all'idea un blog..ma poi ogni volta, per motivi svariati decidevo che no, forse non era il caso.

Ma alla fine ha prevalso la curiosità e la voglia di avere uno spazio tutto mio e così..eccomi qui!

Difficile decidere cosa dire e non perchè non abbia idee, ma per l'esatto contrario: troppe cose da dire!

la mia vita nell'ultimo periodo è cambiata con una velocità che ha dell'incredibile, al punto che ancora, razionalmente, non riesco a spiegarmi ciò che è successo.

Ma la realtà è che non c'è nulla da spiegare..

Per tanto tempo sono stata in stand by, cercando qualcosa di non definito ma che sapevo avrebbe cambiato tutto ancora una volta..in un modo o nell'altro..non sapevo come.

A volte l'ho solo aspettato, troppa paura per muoversi..anche un solo passo avrebbe stravolto tutto e non ero pronta o almeno continuavo a ripetermelo pur di non rischiare..

E poi un giorno, in un istante, ci son saltata sopra.. su quel treno in corsa.

Un istinto mi ha portata a farlo, senza pensare a ciò che stava succedendo.."via, via di qui Voglio correre, voglio VOLARE e non importa dove questo vento mi porterà..non ho paura..e se ne ho bhe..non voglio ascoltarla"  perchè quando lo fai sono notti infinite..di lacrime e vorresti urlare, scappare.. ma dentro di te lo sai che indietro non ci vuoi più tornare, che quell'istinto primordiale che senti dentro, ti spinge avanti, sempre più avanti e sempre più a fondo..dentro te stessa in quei luoghi solo tuoi da cui sei scappata per anni per la paura di scoprire che ciò che avevi non era ciò che volevi.. che ti stavi accontentando di un benessere quotidiano ma incompleto che inspiegabilmente ti faceva sentire male..in trappola!

E non perchè chi avevi a fianco non era speciale o non ti amava..o non lo amavi ma perchè non ti bastava..perchè TU NON TI BASTAVI!

Ogni cosa che facevi o che gli altri facevano per te non era mai abbastanza.. hai sbagliato..tanto.

Con chi cercava di renderti felice ti sentivi sempre in debito o facevi sentire in debito gli altri..ma l'hai ammesso  a te stessa ed ora stai ricominciando e QUESTA E' L'UNICA COSA DAVVERO IMPORTANTE!

E lo capisci ogni volta che gurdandoti allo specchio o nel riflesso degli occhi delle persone che ami e che sanno guardarti dentro..ti riconosci cambiata, cresciuta, libera, forte..

Non hai dimenticato il prima ma non sei più ferma..dentro di te ringrazi chi ti ha tenuta per mano in questo percorso, chi non ti ha trattenuta ma in fondo anche chi l'ha fatto perchè tutto è servito..